Todo a la cresta, hace rato en realidad, no sé bien que es lo que quiero escribir ni porque, creo que es solo un afán de desahogarme un rato, es más fácil así ya que uno no se enfrenta con nadie, me ahorra ver a alguien mirándome con cara de reprobación acerca de todo lo malo que he hecho. Como he llegado a este punto, ni siquiera yo estoy segura, nunca planee nada, de hecho solo flotaba, quizás ahí el error ya que de haber tomado conciencia antes quizás no estaría en este punto, arrastrada por tantos huracanes que yo misma causa, quizás ahora tendría una especie de refugio donde dormitar un rato y descansar de todo. Pero no es así, lleve todo a tal extremo de despreocupación que ahora solo me siento parte del torbellino, trato de luchar contra él pero ya es demasiado tarde, ya esta aquí y arras todo lo que alguna vez tuve. Si es que realmente lo tuve, porque como alguien me señalo todo en realidad fue solo una ilusión, no hay nada verdadero, porque nunca plante nada, simplemente puse una flor de plástico esperando que se convirtiera en una real algún día, ¿sera que nunca aprendo? una vez me equivoque y no debería pasar de nuevo, pero pasó, lo hice de nuevo, seguí siendo la misma.
Hoy me levante con el pesar en mi pecho, con mi cabeza muerta, y nada porque sonreír, debería tener todo un sentido ¿no? yo debería darle a todo un sentido de que en el fondo alguna wea estoy haciendo bien, pero mi pregunta en realidad es ¿Por qué? ¿Porqué todo tiene que tener un sentido? y hay viene mi bipolaridad al ataque, porque por una parte pienso que si que todo tiene un sentido, que lo que yo estoy tratando de hacer ahora es llegar algún día estar bien, caminando por el camino de la verdad y dejando de lado cosas negativas, y mi otra mitad dice que no, que nada tiene un sentido, no hay nada que valga la pena, que debería sentir pena por mí y rendirme ante la posibilidad que nunca seré de alguna forma sustancialmente distinta, doy asco y todos deberían alejarse de mi. sí, ya lo se esa es la alternativa más cobarde y la más floja, lo que va de acuerdo a mi perfil de niña que no quiere más atados de los que ya tiene. en algún punto, en algún día pensé que ser valiente y enfrentar todo era la mejor, la única opción, sigo pensándolo en realidad, se en el fondo que solo así me sentiré bien algún día, y que hago entonces...
me trago todo y trato de enfrentar las realidades caóticas, aunque me sienta sola, es momento de asumir todo lo que venga con la frente en alto.
Constantemente choco con los fantasmas de mis miedos en mi cabeza, constantemente siento el pánico de quedarme completamente sola, ahora creo que esto también es una ilusión, yo solo quería desahogarme que alguien me escuchara, pero nadie lo esta haciendo, estoy aquí sola frente a mi imaginando que alguien me esta escuchando, es solo otra ilusión, soy yo simplemente otra ilusión, una imagen holográfica que trata de ser alguien pero en realidad no es nada.
"I'm fucked!"
Mi existencia es la que no tiene sentido.
