El suelo tiene sed

Mi cabeza ya no da más de esto, que voy a hacer, simplemente no hay salida, los pensamientos se avalanzan en mi mente, todas las cargas que tengo se me viene encima como un alud de barro mental, no puedo caminar, no puedo hacer nada más que fumar, doy vueltas en círculos imaginarios, mi cabeza solo quiere explotar, la angustia me carcome el alma, mis manos sudorosas tiritan, aunque estoy acostada no paro de tiritar, miro el techo buscando una respuesta, El dolo fue mio, soy yo la causante de toda esta mierda que me ahoga en este momento, el dedo lo apunto yo hacia mi misma, el dolor de ser yo lo peor que existe no lo soporto. Soy una imbécil, una estúpida, no aprendo con nada, no se como voy a mirar a mi madre a los ojos y pedirle que confié en mi una vez más, es que no puedo, no lo soporto, no sobrevivire a que de nuevo me mire con desilusión, es egoísta de mi parte lose querer separé de ese dolor, pero mi espíritu combativo ya no existe, soy solo una carcasa que trata de sobrevivir a la inmensa soledad en la que se han convertido mis días, me siento tan a la deriva, no tengo norte, simplemente sigo caminando, porque temo a caer aun más profundo si me detengo, no se donde voy, no se donde estoy, mi mente sigue sin detenerse en esos ojos verdosos de madre, vidriosos y triste llenos de tanta inmensidad.

No puedo seguir así, sentencio, no hay apelación para esto, simplemente no puedo seguir, no puedo soportar este ruido en mi mente que no cesa, que no se detiene, maldita sea, he ahí brillante y punte agudo, brilla entre toda la nebulosa que me rodea, me llama, me tienta, se ve tan puro, tan tranquilo, tan helado, tan bello, ahí lo quiero lo deseo, lo necesito...

... Lo sostengo con ganas sobre mi muñeca izquierda, se ve aun mas precioso, lo presiono con fuerza y sin miedo, y lo veo interrumpir en mi piel blanca de manera brusca y repentina ¡que bello es el color de la sangre! siento la punzada, siento el filo como una abofeteada a mi brazo, pero ese dolor no se compara a la desesperación que tengo de ver a mi madre de nuevo, no quiero verla, no quiero estar cuando lo sepa, no quiero escuchar los lamentos de la imagen que nunca fui...

Y estoy ahí, sola en el suelo continuo mirando el techo, y cierro los ojos en un sueño, en un sueño donde floto ligera sobre un rio, calmo y tranquilo, es un sueño del que no quiero despertar jamas... me pierdo en los parajes... al abrir los ojos veo mi cuerpo en el frió suelo, mis ojos abiertos y apagados, y sin embargo mi rostro sonríe...

... la sangre fluye libremente, corre como si hubiera estado queriendo salir hace mucho tiempo, se mete por cada uno de los poros del piso, lo cubre todo con un manto que pierde brillo con el tiempo, allí estoy mirándome, me siento tan ligera, flotando... Que raro es mirarse a uno mismo, no es lo mismo que el espejo... pareciera que el suelo tiene sed, por más que fluye rápida e intenta escapar lo más lejos de mi cuerpo, el suelo la atrapa, la congela, la inmoviliza, quizás trata de evitar lo inevitable, ya que la sangre ha dejado mi cuerpo, es al fin libre de esta prisión de carne, y así yo también soy libre, y floto hacia la nada, y mi mente olvida todo...

Piensa en tu madre y dejate caer

Caleidoscopio/Glup

Una vez escuche, que probablemente lo que alguien quisiera decir,
ya lo habría dicho otra persona y mejor, por eso hoy solo me dedique ha realizar algunos cambios en esta canción encontrada...
Porque es así como me siento, nostálgica, triste, esperanzada,
sin querer dormir, ni parar, buscando algo que me haga sentir,
yo se que no es su culpa, simplemente no puedo evitar sentirme
desconectada, perdida, sola, invadidamente sola...
Así que imaginame con una guitarra, en el atardecer cerca
de alguna playa, cuando el viento corre fresco por mi cara,
recién apagando un cigarro, mirando al horizonte y como el sol se pierde entre el mar
y playa ancha, en una tarde tranquila, alejada de todos los ruidos de las calles,
allí perdida entre mis pensamientos, alejada de mi propia torpeza, comienzan a sonar
los acordes y ...

"Una chica que no pida nada,
un amigo que sea por siempre,
un trabajo que dure al menos,
lo que tarde en pagar mis sueños,
una taza de té con mis padres,
a la orilla del aconcagua,
Un pasaje de vuelta hacia atrás,
que me lleve a pasear donde niño,
a mirarme a los ojos y tratar de entender
que no era tan malo pobre,
un paseo de nuevo por la playa
que tanto le gustaba a mi abuelo Domingo
a veces quisiera quedarme sentado y ni hacer nada,
pero algo me dice que te sigo buscando mas por mucho que busco no hay nada
hago más de cien canciones
y de nada me sirve cantarlas
si por mucho que quiera no tengo a quien dedicarlas
como quisiera amarte así de la forma mas pura que exista,
besos cien por ciento libres de toda prisa,
yo no soy de los que andaban predicando
que estudiaba toda las semana

Alguien me dijo un día
todo lo que haces se paga
pero nadie me dijo que el precio
seria nunca haberme sentido tan solo,
sabes yo también me pongo triste cuando
veo que el derecho es una mierda,
el que dijo al mal tiempo buena cara
tenia escondido en sus manos un paraguas,
yo no soy de los que piensan que un beso lo arregla todo,
a veces quisiera quedarme sentado y no hacer nada,
pero cada segundo que pasa
me siento mas triste mas lejos de casa,
hago mas de cien canciones
y de nada me sirve guardarlas
si por mucho que quiera
habrá siempre personas que nunca querrán escucharlas,

Como quisiera amarte así de la forma mas pura que exista
besos cien por ciento libres de toda prisa"

Besos cien por ciento libres de toda prisa...

Solo un poco cambiante

" ¡Que día más latero! " recuerdo que le dije a mi amiga, un día como todos, un día sin nada en especial, ni siquiera era un mal día, simplemente era uno de esos pasajeros, irrecordables, olvidados y confundidos unos sobre otros, porque no son nada. El aire se siente pesado, usado, y eso que no estoy encerrada, estoy caminando con ganas de no hacer nada más que contemplar al techo y descubrir las pelusas que se juntan sobre las mil y una weas que cuelgan en mi habitación, que ya no siento tan mía. A esa hora volver a mi casa no era opción, era aun más latero que mirar el suelo de la casa central, un día domingo sola y sin cigarros. Y me encontré vagando vagando por las calles de esa ciudad, nos sentamos entre flores a reflexionar sobre la inmortalidad del cangrejo, porque la verdad no había nada mejor que hacer que contemplar las extrañas razas de perros y de personas que se pasean por esta típica postal...

Ahora que lo pienso quizás fue el polen de las flores que nos rodeaban en este pequeño oasis, que me hicieron alucinar, todo después de ese punto fue rápido, quizás fue el viento que nunca ha sido totalmente mi amigo quien hizo volar sustancias somníferas hacia mis narices, lo siguiente que recuerdo es una sonrisa, un hablar muy particular, definitivamente no de estos limites oceánicos, definitivamente no de este continente ...

Y entonces, entonces, me perdí entre risas y cigarros, entre los paseos de Valparaíso y las nubes que cubrían al sol, me perdí entre las frases que no son típicas y los tragos de alcohol, me perdí y me encontré, recordé lo que había olvidado de mi, la espontaneidad, la risa, los datos imbéciles que me dan alegría, fui todo lo que extrañaba ser y fui una con mi pensamiento y no arrepiento de nada, me encontré con mi olvidada confianza y lo bonita que me siento a veces, me encontré con alguien que no estaba perdido, pero que no buscaba nada, me encontré con un caminante. Desde ese día pienso mucho en amapolas rojas, en los sueños las cosas muchas veces no tienen sentido.

Como las burbujas que hoy contemplo, que vuelan con mi aliento, me acuerdo de mi bello sueño, fugaz y me lamento, porque no he vuelto a soñar, por más que busco entre mis sueños, ya no me encuentro con esos ojos, ¿Por que nada dura lo suficiente? desearía más días, o mejor dicho desearía más horas y una mejor memoria, porque todo se fue, como las burbujas, se fue con el viento, multicolor y brillante, se fue y creo haberla visto explotar a lo lejos, me siento sola, fea, absurda y estúpida, me da tristeza pensar en que las cosas se terminan, que la gente se aleja, que las palabras se las lleva el viento, me da pena que tu...

Que tu, que tu ... y que mierda que desperté y no hay nada, y nadie lo vio y nadie sabe nada mas que mis palabras y a lo mejor es cierto que alucine y me siento vulnerable, Y ME CHUPA UNA WEBA!!! me enoje, me enoje porque no eran necesarias las palabras bonitas, no eran necesarias las frases manoseadas por todo el mundo, así como los chocolates y las rosas en san valentin, las encuentro ordinarias e innecesarias, poco originales, son todo lo que odio, porque las siento falsas y me dan rabia, y porque dices algo y no te haces cargo después, si realmente no sentías nada entonces deberías haber callado!!! me lleva el demonio, POR LA CRESTA QUE ME DA RABIA!!!
AAAAHHH... desearía que...


(llega un mensaje a mi celular) eeehhmmm...
Bueno a todos se nos puede arrancar el carril de vez en cuando, la verdad es que desearía volver a estar contigo, y aaahhh lo siento la vida es buena de nuevo, llego la primavera, el sol, las flores hasta los gatos me sonríen, hasta este cigarro me sabe a buen tabaco y no a amargura como suele hacerlo ¿que acaso no sienten que la tierra esta viva? que lindo es ver la noche y no sentirse triste y sentirse acompañada y decir que, ME CHUPA UNA GOMA ahora estoy feliz...

wiiiiii
=)

...

ME CHUPA UNA WEBA!!!

La Espera

Lo tengo en mi mano, inactivo, muerto,
lo miro, y juego con el como si eso pudiera hacer una diferencia,
este objeto inanimado ni consciencia tiene de lo que significa para mi,
una ventana entre las mentes de dos personas,
un lugar de encuentro inusual y mental.

Lo guardo, no quiero pensar más,
hace tanto tiempo que no hacia esto,
que me siento obsoleta, estúpida, enrollada,
cosa que odio, prendo un cigarro y me voy,
camino, escucho música, juego con el
para que los demás piensen que no me importa
cuando si me importa, me esta importando.

No puedo dejar de pensar en este objeto,
lo vuelvo a tener cerca, lo sigo mirando,
necesito que me den señales,
hoy es un día incierto,
nadie me dice lo que debería decirme hoy,
nadie cumple el pacto que habíamos acordado días atrás.
Ansiosa y desesperada, no se como calmarme.

Cada minuto me tortura la incertidumbre,
porque no hacen lo que me dijeron harían por mi!

Por que cresta no me llaman!