Comentario 1

¿Sera la soledad la que nos vuelve más psicópatas,
o sera lo psicópatas lo que nos vuelve más solos?

No es la curiosidad...

En los días en que el cuerpo no se traslada mucho de lugar, la mente inquieta encuentra o reencuentra episodios perdidos de la existencia, películas, libros, canciones, personas. Porque es en la soledad de los días llenos de artículos y frases elaboradas, cuando uno se acuerda de aquello que fue espontáneo, infantil, impulsivo, se acuerda de lo que existió fuera de esta caja de oraciones pomposas, reinterpretadas y manoseadas por los ídolos mentales de las materias contenidas en aquellos ladrillos sin vida llamados códigos, que aparecen en forma de tratados, manuales, resúmenes y basofias que llegan a las conclusiones más lógicamente discordantes.
Y aquí estoy y me doy cuenta que aún pienso en ciertas cosas, en detalles que jamás me abandonan. La curiosidad es humana... NO! es el morbo es el que es humano, es el deseo de saber por una necesidad enfermiza de reasegurarse que uno es inmortal, que uno cambio la vida de alguien, que uno sigue vivo en el pensamiento de otros, porque no es la soledad la que nos aterra, sino el olvido!

Un romance de 32 minutos

En una estación del metro se sube al primer vagón una muchacha de cabellos rebeldes, polera blanca rockanrollera, jeans ajustados y zapatillas imitación converse, en ese mismo vagón viaja un muchacho de orejas y cejas perforadas, pero de un look muy tranquilo casi lana, él se encuentra sentado mientras ella va de pie, aunque esto parece no incomodarle a ella. durante los 32 minutos que duró el viaje esto fue lo que pensaron.

(Por la cercanía en la que se encontraban sus miradas se toparon)

Ella: Aaahjj! creo que mi sonrisa fue demasiado fingida... igual el parece interesante, me pregunto que hará.
ÉL: Me miro a mi? habrá pensado que soy muy fresco porque le sonreí... no, no creo además estoy seguro que ella me miro a mi... o no?
Ella: que estará leyendo... parece que es de historia... es un libro de geografía, aahh si yo tambien lo tengo en mi casa, se que es ese que todos decían que había que leer para la PSU, pero jamás lo hice ja!... debería haberlo hecho.
Él: me mandara a la cresta si le hablo?... pero que le digo, por la pinta me tinca que le gusta la música rock, pero como se que esta soltera?me faltan chelas en el cuerpo para hacer esto... esta llamando por teléfono...
Ella: Tengo que llamar a mi mamá... porque no me contesta... Aló mamá, si hice lo que me pediste... si ya voy en el metro... okas mamá, hablamos cuando llegue.
Él: hasta donde viajara... bien! la vieja al lado mio se va a bajar, si se sienta le digo algo.
Ella: la vieja se paró... se notara mucho si me siento al lado de él?... cresta pendejo como se sentó justo ahiii...
Él: pendejo! porque te sentaste ahí...uhhh me miro de nuevo... o no?... notara que la estoy mirando, mmm... a las minas tampoco le gusta mucho lo agresivo, va a pensar que soy un jote que se jotea a todo el mundo... jajajajaj... voy a mirar hacia a fuera para hacerme el indiferente.
Ella: Ahhh.. se aburrió... esta mirando para otro lado... no alcanzo a oír bien que música esta escuchando... es calamaro?... es como música media bluesera, beatles, antigua ondera...
Él: voy a mirar, si me esta mirando le hablo, le digo alguna talla...
Ella: uhh ay se bajo alguien, me canse me voy a sentar.
Él: se sentó lejos, debe haber pensado que soy un jote... igual si, pero no pensé que se notara tanto... que mal, se veía interesante... bonita... debería haberle hablado.
Ella: debe pensar que soy una babosa porque vez que mira lo estoy mirando... jajajjaaj... soy patética!... he visto demasiadas películas mamonas... debería haberle hablado...
Él: si me mentalizo y le hablo... lo peor que puede pasar es que me diga que no y eso no es tan malo... además el que no se arriesga no cruza el rio... chuuuu ya llegamos.
Ella: ya llegamos, me voy a parar al toque para que no se note que me gusto...

Al llegar a la última estación antes de bajar estaban lado a lado, sus brazos se rozaron, se miraron y nuevamente sonrieron nerviosos y emitieron un sonido similar a un hola. Bajaron del vagón y sus caminos se separaron, para no encontrarse... al menos por un tiempo.

Let me just sing you a waltz

A veces siento que aún está dentro de mi una parte indomitamente soñadora, una fiel devota de la esperanza, solo una chica que espera algún día pararse frente a un chico y decirle...

Ragdoll

Once upon a time there was a doll, a ragdoll. Just waiting for so long, in a shelf with all else that has been forget, cover with dust and dead moths, and there sitting in the darkeness still smiling, it wondered why she was left behind? why nobody play with it anymore? what was wrong?

She came down the shelf, climb doown the books and an old dress, and find a giant glass, a mirrow in fact, and look there to see an old doll with a smiling face, she realized that was her, she took the dust out of her drees, used to be red now just kind of beige, in some point she had lost an eye and one of her legs was hanging from just one thread.

She thought she wasn't like the others new dolls, the plastic ones, the perfect ones, the ones that looks like women not like dolls. She was sad to find why she was left behind...

But then an unexpected sound broke the silence in that room, and she heard the footsteps coming closer, and a siluette she saw of a little girl that pick her up the floor, and smile at her,
the way one smile to a new friend.

El morbo de saber...

( Los nombres y la circunstancias de las involucradas han sido alterados para su seguridad)

Fumando un cigarro hechadas en el pasto de alguna plaza, despues de algunas chelas, estas amigas reflexionan, acerca de que el morbo sigue allí.

Ale: Amiga, te tengo que confesar algo...
Nina: ¿Que hiciste wn?
Ale: uta... es que ... ahhh(suspiro) ... lo psicopatée.
Nina: chuuu... a quien?
Ale: a mi ex.
Nina: al pato?
Ale: no!
Nina: al beto?
Ale: NO!
Nina: ... al Tito?
Ale: NO WEONAAAA! al pepe...
Nina: jajajaajajaja, perdon... y pk? si eso fue hace caleta, y bueno segun tus mismas palabras esta mas que superado.
Ale :si, si, si, si en verdad no siento nada por el, de hecho fue puro morbo, es que el otro día lo vi y uta queria saber si...
Nina: ... si todavia le gustabas?
Ale: no wn... o sea si, o sea no... es complicadoo... es que como que quiero saber si esta mejor que yo
Nina: ahhh.. por ahi va la cosa, el orgullo!
Ale: es que mira, cuando terminamos el wn me trato pesimo, me senti super mal y nunca le dije nada, entonces como que todavia siento el morbo de saber en que xuxa esta.
Nina: Sabes que me da pica a mi... cuando se que un ex anda con otra y es más fea que yo... uta que me siento mal, y no se porque deberia pensar que no hay nadie más regia que yo que lo pesque por lo tanto debería sentirme bien.
Ale: y si anda con una mas linda que tu?
Nina: me da rabia, pero con él, porque pienso como puede pescar a ese aweonao!
Ale: jajaajajajaj.. que eri cruda, pero igual a ti te gusto ese aweonao...
Nina: si, pero yo soy un caso clinico.
Ale: querras decir critico?
Nina: no, CLINICO, necesito ser internada... jajajajajajaj
Ale: pero en serio, queria saber si estaba mejor o peor que yo, si su vida era más entretenida que la mía, si era millonario... no se wn, la cosa es saber.
Nina: y el internet no ayuda...
Ale: nopo... pk lo podi buscar por face, por windows live, por google, y si tienes el rut, te disparas podi buscar el telefono nuevo, saber si su familia contrato el triple pack, como le fue en la psu, si ya egreso, donde esta viviendo, si se hizo el test de elisa... todo wn todo!
Nina: La tecnologia no ayuda a superar a los fantasmas del pasado.
Ale: es que en verdad lo supere, en serio lo vi y no senti nada es la wea del morbo...
Nina: somos un pueblo extraño... no! somos un pueblo copuchento, nos encanta saber que esta pasando con tooo el mundo, más cuando nos caen mal!
Ale: estamos las dos mal, reafirmanos el autoestima de acuerdo a lo cagado que estan los demás.
Nina: no es eso, es que nosotras siempre estaremos mejor!
Ale: ajajjajajajjaa
Nina: vamos a tomar otra chela y busquemos a alguien para psicopatear en el futuro...

Discriminame

Discriminame porque no soy una mujer común, no hablo despacio ni me guardo comentarios, soy una mujer liberal que no se viste como las demás, de pelos cortos y algunas veces multicolores, no uso chalecos en tonos pasteles, ni blusas holgadas, no temo mostrar mi cuerpo, no siento pudor, ni me averguenzan mis curvas.
Discriminame porque no soy una cristiana temerosa de Dios, no escucho las predicas y me rio de los pastores en las calles, que al mirarme me dicen que aun estoy a tiempo de arrepentirme. No me importa si lo que hago es considerado un pecado, me gusta beber alcohol y salir de noche, me gusta fumar, y no le temo al juicio final. Soy una pagana que cree en Diosas de lentejuelas.
Discriminame porque no creo en los tabú, no callo mi opinión solo por pensar que puede ser politicamente incorrecto, hablo de la sexualidad y soy capaz de ir a comprar condones a la farmacia, soy parte del fruti mundo, porque para mi no hay prejuicios, hablo fuerte, y me rio aún más fuerte.
Discriminame porque actuo diferente, no me visto como las demás, ni uso carteras todos los dias, no me siento como una dama, una pierna sobre la otra jamas, me hecho en la silla sin reparos, descanzo mis huesos sin pensar si eso se ve bonito. Soy de las que le encanta bailar en las noches sudadas, en antros perdidos.
Discriminame porque soy una alienigena y no pertenezco al mundo normal, soy de esas mujeres androgenas que no sueñan con casarse, que no piensan en tener hijos, de esas que quieren vivir la vida independiente y no bajo el alero de un ego que te manipule.
Discriminame si por lo que soy tu crees que soy una escoria social, porque soy una mujer ruda y puedo soportar tus ignorantes palabras y tus juzgadoras miradas, discriminame porque así sabre quien realmente es sincero.


(8) y no me digas nada a mi...

That was just a dream...

I was wandering through the city by day,
just killing time before I lay down in my bed,
going nowhere we met,
nothing special, I said,
just two human beings in this world,
just two wandering souls...

I got lost in the nigth,
I got lost in your eyes,
the ghost haunted me no more,
all the anger I let go,
I forgot about the nightmares,
I didn't remember the violence,
the screams became laughter,
and the lonelyness took a walk,
that day I dreamt about a boy.

Carta de rebaja de Asistencia

Pontificia Universidad Catolica de Valparaiso
Valparaiso, 09 de noviembre.
Sr.
Presente:

Junto con saludarle afectuosamente, le comunico que el motivo de mi carta es pedir rebaja de asistencia en todos los ramos, se que el minimo es 50% y yo tengo una asistencia que fluctua entre el 40% y el 45%, la rebaja que pido no dista tanto del minimo requerido, lo cual debe ser tomado en consideracion. Los motivos para pedir rebaja son los siguientes.

1. La triste infraestructura de la escuela. No se puede negar que el edificio da pena, no es agradable a la vista, su rigidez me hace evitar venir a la Universidad, cada vez que entro a la escuela me deprimo. Lo cual claramente ha traído consecuencias psicológicas en mi persona, que he pasado de ser alguien medianamente feliz a estar deprimida cada vez que paso mas de 1 hora en la Universidad, y por lo mismo viéndome obligada a salir de clases y huir de la escuela en plena mañana para evitar más depresiones. Y es innegable que una persona tan sensible como yo además siente el stress que ha quedado impregnado en la murallas de este edificio, no por nada siempre hace más frió adentro que afuera, o no lo ha notado?

2. La no simpatía de mis compañeros y profesores. Las caras de cansancio de mis compañeros y de enojo de los profesores, aumentan mis no ganas de venir, para que sentarse en una clase cuando la mala onda de todos hace que escuche al profesor hablar como la profesora de snoopy, no tiene sentido que me asfixie en esas salas de clases, en donde además de no aprender siento que me succiona las ganas de vivir.

3. La apatía de mis enemigos. Si bien es cierto me considero una chica popular dentro de la escuela, no es menos incorrecto es que hay quienes odian mi estilo de vida, relajado, alcohólico, rockanrollero y algo homosexual. Esta molestia se manifiesta en miradas furtivas, comentarios insidiosos, risas malévolas, y la verdad no voy a prestarme para esas niñerías, aunque es plausible la envidia hacia mi persona, no por ello yo debo vivir con esa molestia permantente, por lo que trato de evitar los problemas con ellos, y para ello claramente debo faltar a algunas clases. Con eso ayudo a que mis compañeros me tengan menos envidia, entre menos me ven, menos se acuerdan de mi. Obvio!

4. No menos importante es mi participación en actividades extracurriculares, como talleres de dispersión como el "taller de los amigos del no deporte", o el "grupo de las díscolas", organización sin fin de lucro que potencia la reivindicación femenina en el mundo moderno,"por un Chile más Gay" "El alcohol es un alimento". Todos los cuales han ayudado a mi formación como persona, y por supuesto abre las puertas de esta escuela a la diversidad, y a darnos a conocer como más que gente que soló estudia, sino personas multifaceticas, o con desordenes claros de personalidad como en mi caso, que pueden insertarse en el mundo actual.

Finalmente quiero recalcar lo mucho que significa para mi la permanencia en esta excelentísima escuela, si bien no es la carrera que quiero estudiar, evitar la muerte (la cual seria inminente en el caso que me expulsen de la escuela,por parte de mi familia), y egresar con orgullo de haber sacrificado los mejores años de mi vida en esto, en estudiar, estresarme y sufrir de crisis de pánico todos los años en noviembre. Además le quiero ofrecer los servicios sexuales que usted estime necesario para dar aprobación a esta carta, y sin sonar majadera, soy una diosa y además hiperlaxa.

Sin otro particuliar me despido cariñosamente,


Estudiante en crisis.

En una milesima de segundo

Sobre las rocas, bajo el cielo, al frente el mar

y atrás las cosa que hice hoy,
estamos una vez más reunidos con un cigarro en la mano

y un trago en la otra.
tratando de olvidar los problemas diarios,

anulando los pensamientos negativos,
tarea por supuesto imposible,

porque todo se viene encima como una muralla de
textos doctrinarios que aún no he leído...

Entre las risas que tratan de disimular mi desagrado por el mundo,
y las olas que tratan de llenar mi cabeza de otras cosas que no sean derecho,
quienes me acompañan no tienen idea de el momento

en que mis ojos se pierden en el horizonte
cuando se juntan con el sol del atardecer,
siento el viento y me recuerda la soledad,
y en esa milésima de segundo siento con toda intensidad
la tristeza de mi existencia, la inconsolable negatividad de mi vida,
la aridez de mi corazón, lo patético de mi sentir,
pero sobre todo la soledad que me inunda,
el vació de sentir que no soy quien fui,
que no soy nadie,
un constante proyecto de algo jamás concretado,
la melancolía de la nostalgia de saber que no puedo dar vuelta atrás,
solo yo puedo percibir ese fragmento de tiempo en que siento
que ya no quiero sentir más...

... un salud entre yo y los demás...

¿Será esta la única manera de calmar mi ansiedad?

Otra vez me inunda la maldita soledad!!!

un tonto en el infinito
llorando deshidratado…
un moribundo tranquilo
un condenado salvado…

un loco medio alcoholico
un poco melancolico
un lobo solitario
un animal mal herido
un tanto paranoico
un cien por ciento mordido

un loco medio alcoholico
un poco melancolico…

El suelo tiene sed

Mi cabeza ya no da más de esto, que voy a hacer, simplemente no hay salida, los pensamientos se avalanzan en mi mente, todas las cargas que tengo se me viene encima como un alud de barro mental, no puedo caminar, no puedo hacer nada más que fumar, doy vueltas en círculos imaginarios, mi cabeza solo quiere explotar, la angustia me carcome el alma, mis manos sudorosas tiritan, aunque estoy acostada no paro de tiritar, miro el techo buscando una respuesta, El dolo fue mio, soy yo la causante de toda esta mierda que me ahoga en este momento, el dedo lo apunto yo hacia mi misma, el dolor de ser yo lo peor que existe no lo soporto. Soy una imbécil, una estúpida, no aprendo con nada, no se como voy a mirar a mi madre a los ojos y pedirle que confié en mi una vez más, es que no puedo, no lo soporto, no sobrevivire a que de nuevo me mire con desilusión, es egoísta de mi parte lose querer separé de ese dolor, pero mi espíritu combativo ya no existe, soy solo una carcasa que trata de sobrevivir a la inmensa soledad en la que se han convertido mis días, me siento tan a la deriva, no tengo norte, simplemente sigo caminando, porque temo a caer aun más profundo si me detengo, no se donde voy, no se donde estoy, mi mente sigue sin detenerse en esos ojos verdosos de madre, vidriosos y triste llenos de tanta inmensidad.

No puedo seguir así, sentencio, no hay apelación para esto, simplemente no puedo seguir, no puedo soportar este ruido en mi mente que no cesa, que no se detiene, maldita sea, he ahí brillante y punte agudo, brilla entre toda la nebulosa que me rodea, me llama, me tienta, se ve tan puro, tan tranquilo, tan helado, tan bello, ahí lo quiero lo deseo, lo necesito...

... Lo sostengo con ganas sobre mi muñeca izquierda, se ve aun mas precioso, lo presiono con fuerza y sin miedo, y lo veo interrumpir en mi piel blanca de manera brusca y repentina ¡que bello es el color de la sangre! siento la punzada, siento el filo como una abofeteada a mi brazo, pero ese dolor no se compara a la desesperación que tengo de ver a mi madre de nuevo, no quiero verla, no quiero estar cuando lo sepa, no quiero escuchar los lamentos de la imagen que nunca fui...

Y estoy ahí, sola en el suelo continuo mirando el techo, y cierro los ojos en un sueño, en un sueño donde floto ligera sobre un rio, calmo y tranquilo, es un sueño del que no quiero despertar jamas... me pierdo en los parajes... al abrir los ojos veo mi cuerpo en el frió suelo, mis ojos abiertos y apagados, y sin embargo mi rostro sonríe...

... la sangre fluye libremente, corre como si hubiera estado queriendo salir hace mucho tiempo, se mete por cada uno de los poros del piso, lo cubre todo con un manto que pierde brillo con el tiempo, allí estoy mirándome, me siento tan ligera, flotando... Que raro es mirarse a uno mismo, no es lo mismo que el espejo... pareciera que el suelo tiene sed, por más que fluye rápida e intenta escapar lo más lejos de mi cuerpo, el suelo la atrapa, la congela, la inmoviliza, quizás trata de evitar lo inevitable, ya que la sangre ha dejado mi cuerpo, es al fin libre de esta prisión de carne, y así yo también soy libre, y floto hacia la nada, y mi mente olvida todo...

Piensa en tu madre y dejate caer

Caleidoscopio/Glup

Una vez escuche, que probablemente lo que alguien quisiera decir,
ya lo habría dicho otra persona y mejor, por eso hoy solo me dedique ha realizar algunos cambios en esta canción encontrada...
Porque es así como me siento, nostálgica, triste, esperanzada,
sin querer dormir, ni parar, buscando algo que me haga sentir,
yo se que no es su culpa, simplemente no puedo evitar sentirme
desconectada, perdida, sola, invadidamente sola...
Así que imaginame con una guitarra, en el atardecer cerca
de alguna playa, cuando el viento corre fresco por mi cara,
recién apagando un cigarro, mirando al horizonte y como el sol se pierde entre el mar
y playa ancha, en una tarde tranquila, alejada de todos los ruidos de las calles,
allí perdida entre mis pensamientos, alejada de mi propia torpeza, comienzan a sonar
los acordes y ...

"Una chica que no pida nada,
un amigo que sea por siempre,
un trabajo que dure al menos,
lo que tarde en pagar mis sueños,
una taza de té con mis padres,
a la orilla del aconcagua,
Un pasaje de vuelta hacia atrás,
que me lleve a pasear donde niño,
a mirarme a los ojos y tratar de entender
que no era tan malo pobre,
un paseo de nuevo por la playa
que tanto le gustaba a mi abuelo Domingo
a veces quisiera quedarme sentado y ni hacer nada,
pero algo me dice que te sigo buscando mas por mucho que busco no hay nada
hago más de cien canciones
y de nada me sirve cantarlas
si por mucho que quiera no tengo a quien dedicarlas
como quisiera amarte así de la forma mas pura que exista,
besos cien por ciento libres de toda prisa,
yo no soy de los que andaban predicando
que estudiaba toda las semana

Alguien me dijo un día
todo lo que haces se paga
pero nadie me dijo que el precio
seria nunca haberme sentido tan solo,
sabes yo también me pongo triste cuando
veo que el derecho es una mierda,
el que dijo al mal tiempo buena cara
tenia escondido en sus manos un paraguas,
yo no soy de los que piensan que un beso lo arregla todo,
a veces quisiera quedarme sentado y no hacer nada,
pero cada segundo que pasa
me siento mas triste mas lejos de casa,
hago mas de cien canciones
y de nada me sirve guardarlas
si por mucho que quiera
habrá siempre personas que nunca querrán escucharlas,

Como quisiera amarte así de la forma mas pura que exista
besos cien por ciento libres de toda prisa"

Besos cien por ciento libres de toda prisa...

Solo un poco cambiante

" ¡Que día más latero! " recuerdo que le dije a mi amiga, un día como todos, un día sin nada en especial, ni siquiera era un mal día, simplemente era uno de esos pasajeros, irrecordables, olvidados y confundidos unos sobre otros, porque no son nada. El aire se siente pesado, usado, y eso que no estoy encerrada, estoy caminando con ganas de no hacer nada más que contemplar al techo y descubrir las pelusas que se juntan sobre las mil y una weas que cuelgan en mi habitación, que ya no siento tan mía. A esa hora volver a mi casa no era opción, era aun más latero que mirar el suelo de la casa central, un día domingo sola y sin cigarros. Y me encontré vagando vagando por las calles de esa ciudad, nos sentamos entre flores a reflexionar sobre la inmortalidad del cangrejo, porque la verdad no había nada mejor que hacer que contemplar las extrañas razas de perros y de personas que se pasean por esta típica postal...

Ahora que lo pienso quizás fue el polen de las flores que nos rodeaban en este pequeño oasis, que me hicieron alucinar, todo después de ese punto fue rápido, quizás fue el viento que nunca ha sido totalmente mi amigo quien hizo volar sustancias somníferas hacia mis narices, lo siguiente que recuerdo es una sonrisa, un hablar muy particular, definitivamente no de estos limites oceánicos, definitivamente no de este continente ...

Y entonces, entonces, me perdí entre risas y cigarros, entre los paseos de Valparaíso y las nubes que cubrían al sol, me perdí entre las frases que no son típicas y los tragos de alcohol, me perdí y me encontré, recordé lo que había olvidado de mi, la espontaneidad, la risa, los datos imbéciles que me dan alegría, fui todo lo que extrañaba ser y fui una con mi pensamiento y no arrepiento de nada, me encontré con mi olvidada confianza y lo bonita que me siento a veces, me encontré con alguien que no estaba perdido, pero que no buscaba nada, me encontré con un caminante. Desde ese día pienso mucho en amapolas rojas, en los sueños las cosas muchas veces no tienen sentido.

Como las burbujas que hoy contemplo, que vuelan con mi aliento, me acuerdo de mi bello sueño, fugaz y me lamento, porque no he vuelto a soñar, por más que busco entre mis sueños, ya no me encuentro con esos ojos, ¿Por que nada dura lo suficiente? desearía más días, o mejor dicho desearía más horas y una mejor memoria, porque todo se fue, como las burbujas, se fue con el viento, multicolor y brillante, se fue y creo haberla visto explotar a lo lejos, me siento sola, fea, absurda y estúpida, me da tristeza pensar en que las cosas se terminan, que la gente se aleja, que las palabras se las lleva el viento, me da pena que tu...

Que tu, que tu ... y que mierda que desperté y no hay nada, y nadie lo vio y nadie sabe nada mas que mis palabras y a lo mejor es cierto que alucine y me siento vulnerable, Y ME CHUPA UNA WEBA!!! me enoje, me enoje porque no eran necesarias las palabras bonitas, no eran necesarias las frases manoseadas por todo el mundo, así como los chocolates y las rosas en san valentin, las encuentro ordinarias e innecesarias, poco originales, son todo lo que odio, porque las siento falsas y me dan rabia, y porque dices algo y no te haces cargo después, si realmente no sentías nada entonces deberías haber callado!!! me lleva el demonio, POR LA CRESTA QUE ME DA RABIA!!!
AAAAHHH... desearía que...


(llega un mensaje a mi celular) eeehhmmm...
Bueno a todos se nos puede arrancar el carril de vez en cuando, la verdad es que desearía volver a estar contigo, y aaahhh lo siento la vida es buena de nuevo, llego la primavera, el sol, las flores hasta los gatos me sonríen, hasta este cigarro me sabe a buen tabaco y no a amargura como suele hacerlo ¿que acaso no sienten que la tierra esta viva? que lindo es ver la noche y no sentirse triste y sentirse acompañada y decir que, ME CHUPA UNA GOMA ahora estoy feliz...

wiiiiii
=)

...

ME CHUPA UNA WEBA!!!

La Espera

Lo tengo en mi mano, inactivo, muerto,
lo miro, y juego con el como si eso pudiera hacer una diferencia,
este objeto inanimado ni consciencia tiene de lo que significa para mi,
una ventana entre las mentes de dos personas,
un lugar de encuentro inusual y mental.

Lo guardo, no quiero pensar más,
hace tanto tiempo que no hacia esto,
que me siento obsoleta, estúpida, enrollada,
cosa que odio, prendo un cigarro y me voy,
camino, escucho música, juego con el
para que los demás piensen que no me importa
cuando si me importa, me esta importando.

No puedo dejar de pensar en este objeto,
lo vuelvo a tener cerca, lo sigo mirando,
necesito que me den señales,
hoy es un día incierto,
nadie me dice lo que debería decirme hoy,
nadie cumple el pacto que habíamos acordado días atrás.
Ansiosa y desesperada, no se como calmarme.

Cada minuto me tortura la incertidumbre,
porque no hacen lo que me dijeron harían por mi!

Por que cresta no me llaman!

Culpa, no más culpa.

La noche tibia de Valparaíso me encontró con unos ojos, esos malditos ojos, y si bien no eran tus ojos me los recordaron. Me acorde de aquellos redondos y casi olvidados espejos de tu alma incomprendida. Mis pasos se hicieron pesados del solo recordar todo lo que alguna vez dijiste de mi, todo lo que alguna vez odiaste de mi, todo lo que alguna vez dijiste amar de mi. La siento en mi cabeza, crece y la detesto, siento culpa sin haber cometido delito alguno. La música suena cada vez más fuerte y las luces multifloras crean formas en las murallas de piedra, me acuerdo de tus previsoras palabras, de como sabías exactamente que era lo que iba a hacer, es que fue tanto tiempo el pasado juntos, que predecías (y aún lo haces) cada uno de mis movimientos.

Prendo un cigarro y bebo del vaso un largo trago de amarga cerveza, pretendo olvidar lo inolvidable en ese punto, la gente baila y me pierdo entre las frases de las canciones que rebotan en mi mente sin dejar huella alguna. Tus palabras exactas acerca de lo que que yo haria con mi vida después de ti aparecen rimbombantes entre mis recuerdos ¡te detesto!

Bebo otro trago, para aminorar esta culpa, se disipa algo, la cabeza pesa menos, caminamos hacia lugares desconocidos, con esta tropa de gente nueva y vieja, rio y fumo cada cigarro como si fuera el ultimo, el humo baila cerca de mis ojos, haciéndolos rojos, tengo rabia, no se porque odio que hayas sabido tanto de mi.

Llegamos a otro lugar, ya estoy chata de estar sentada, estoy cansada, aburrida, deseperada, todavía siento mi cabeza pesada, tengo que dejar ir las cosas, hay que desprenderse, bebo de una botella sin fondo, fumo de un cigarro como si fuera el porro más alucinógeno que haya inhalado, doy tantas vueltas que me mareo, rio hasta que mis entrañas duelen de tanto agitarse.

. . .


¿Que era lo que no quería sentir? ... CULPA, ya no siento culpa, me doy cuenta por millonésima vez que estoy donde quiero estar, haciendo lo que quiero hacer, con quien yo quiero hacerlo. A veces sigo siendo una imbecil. Sigo bebiendo, sigo fumando, ya no siento el peso de mis pasos, mi cabeza ya no es un yunque, la noche avanza, la música suena más fuerte. Mi cuerpo se contonea con los compases sonoros y los destellos, solo veo risas a mi alrededor, no siento nada más que los bajos de aquella canción que ahora recuerdo entre pensamientos.

De pronto una mañana en una cama que no es ni la mia, ni la de mi amante, es simplemente una cama que me dejo dormir tranquila sin pedir nada a cambio. El efecto de todo pasa, no hay mas alcohol que tomar, ni más cigarros que fumar, ni más canciones que bailar, ha llegado la tarde incluso, soleada brillante, lo peor para alguien en mi estado, el cansancio me llega de repente aunque he dormido 7 horas... No más culpa, no siento culpa de ser predecible, no me importa que sepas todo lo que hago, ahogue todo eso ayer con cerveza y humo, con bailes y risas, muerto en mis pensamientos, enterrado de por vida, desterrado de mis sueños, porque pensar en ti hasta ahora solo me producía rabia y desde hoy me produce indiferencia, prometo no sentir culpa de nuevo.

No más culpa.

Prometo no volver a pensar en ti!

Frases tipicas

Malditos sean los cliches, me ha costado sudor y lágrimas comprenderlos, me ha costado noches de ver sex and city, me ha costado chelas bebidas con amigas para entender el verdadero significado de las frases típicas.

Como "no estoy preparado para algo serio" jajajaja no me hagas reír, eso significa tengo ganas de webiar, pero como nosotras las mujeres también somos tontas esperamos esa frase porque claro como tan tontas para fijarnos en una casanovas, nos mentimos a nosotras mismas y aún cuando el tipejo en cuestión sea el más lacho de la tierra, cuando te lo dice una se lo cree, le cree que todavía ama a su polola (otra frase típica para que una no se enganche tanto) porque la verdad lo que quieren es atención, la cual toma muchas formas, pero atención al fin y al cabo, le creemos que el no sabe lo que quiere, MENTIRA! siempre saben lo que quieren y de quien lo quieren. Y claro porque si nos dijera que solo quiere webiar, la mayoría se le acaba la ilusión y no quieren nada mas con ese individuo, pero en cambio si te la vende como que si quiere pero siente que te hará daño por su confusión mental una entonces lo espera. Se deja, se queda ahí como tonta entregando... (lo que sea que se entrega)
Y toda esta reflexión parte desde que alguien me dijo, "El problema no eres tu soy yo" lo que en realidad significa " el problema no eres tu, sino que soy yo el que tiene el problema contigo, en el fondo te detesto". O sea, que más típico que una persona diciendo eso, y lo peor es que no te lo dicen cristianamente para no hacerte daño sino que te lo dicen para que si la vida los junta de nuevo tu no pienses que en el fondo es un conchadesumadre!!!
Y que si en el fondo somos egoístas, lo se, lo asumo, y yo también me aburro de la gente, pero al menos se que soy lo suficiente persona para decir que ya no me gustas, por ejemplo, y no vender la pomada, te cuentan el cuento del sensible, del dañado, casi que te pena estar haciéndole un atado porque te dejo plantada! ja!
O cuando te dicen que están confundidos, claro al noche anterior no estaban nada de confundidos, claramente y mejor que un geógrafo sabían donde estaba todo, claro porque ya te conocen y lo demuestran, y no dicen nada, claro en ese momento estan lo más conectados con su ser que se puede, pero después se confunde, que les confunde? el orgasmo les confunde? claro a mi tambien me confundía al principio, o sea no sabía cuando lo sentía ni bien que era lo que sentía, pero siempre supe que sentía hacía la otra persona, pero de que vas a estar confundido tu! te gusto o no te gusto, te fuiste o no te fuiste! y ni siquiera hablo de amor, porque claramente amor no es lo que sientes.

Y no me mal interpreten queridos lectores, no estoy en contra de la conquista, ni del amor, ya que gracias al poder de Dior! (si porque Dios es un hombre machista y Dior es una loca que hace cosas bonitas) he encontrado alguien que genuinamente se preocupa por mi y lo aprovecho al máximo, sino que simplemente me da rabia la inconsecuencia, esas personas que te dicen algo cuando en realidad significa otra cosa, di lo que realmente sientes si es verdadero se notara, ni siquiera el más pérfido de los seres humanos puede ocultar sus intenciones por siempre, algo siempre trasciende. Si es honesto, se nota!
Y bueno eso es todo por hoy, al parecer el espíritu de Carrie ( de sex and the city no de la película de terror) ha dejado de poseer mi cuerpo!
Buenas noches y buenas cachas!

Yo NO NO quiero eso

Yo NO quiero un amor NO normal,
de esos que se conocen fuera de las salas de clases,
de esos qu no sabes si van a besarte,
de los que uno ve una vez en una fiesta y se hablan,
de los que se conocen sin conocerce,
de los que realmente dicen lo que piensan,
de esos que uno recuerda.

Yo NO quiero un amor NO tradicional
de esos que son espontaneos y hacen cosas de la nada,
de esos que derepente se dan cuenta que son pololos,
que despiertan y ya tienen una vida juntos,
de esos que se imaginan en bosques y en playas vagando,
de los que jamas piensan en conocer a los suegros,
de esos que te sorprenden,
los que nacen de lo inesperado.


Yo NO quiero un amor NO convencional,
de esos que celebran cualquier día,
de esos que se regalan cosas locas y rebuscadas,
que buscan corazones en las nubes de colores,
de esos que se dedican un tema de grupos raros y locales,
de los que te dicen que te aman sin sentido,
de esos que regalan sueños,
de esos que existen 1 en 1.000.000
de esos de los que por más que el tiempo pasen los sigues recordando.


Yo NO NO quiero eso...



(dos negativos hacen un positivo)

0:49

Mi mente no descansa, y sin embargo esta aburrida, que ganas de fumar tengo!!!!no se porque pienso que eso me entretendría. Entre vueltas y vueltas en mi habitación decido salir al jardín de mi casa con un cigarro en la mano y un mate en la otra, que es mi venenoi por estos dias...
Pienso que me gustaría estar en algún balcón, observando la ciudad de noche, desde arriba, me siento en el suelo y miro a la noche de frente, ahi esta despierta mientras los dema sueñan redonda y entera como solo algunas noches se muestra, le envio señales de humo a la luna, quizás esta las vea, a esa luna maravillosa y cambiante, que a veces me muestra toda su cara, que a veces parece enojarse sin razón y se oculta de mi.
Hoy la luna ha decidido verme al parecer, esta ahí llena, brillante, casi escapando de las nubes y adornada por una luminosa estrella a su lado. ¡Que clara es la noche cuando la luna decide visitarme! le cuento lo que me angustia, que hoy por hoy soy yo misma, aún me detesto un poco, aún siento que decepciono a todo el mundo, no soporto estar en mi cabeza, a veces me siento triste y vulnerable y quiero que los demás me ayuden, me acompañen... pero como todo ser humano idiota simplemente callo y eso es lo que más me angustia es que cuando quiero decirlo me siento estúpida, tonta, una imbécil por estar quejando me de los problemas que yo misma cree...
Desde hace un tiempo que mantengo esta relación con la luna me desahogo con ella, le cuento todo lo que parece quemarme el alma a ratos, todas las cosas que callo, todas las cosas que me confunden, ella escucha paciente mis lamentos y nunca me ha pedido nada a cambio. A veces me sonrie coqueta o utiliza distintos colores para llamar mi atencion, hoy parece alegre, tiene un suave tono vainilla que me hace recordar mi infancia y me calma de mi propia histeria.

Ahhhh! luna suspiro por ti, me escuchas? porque me torturas tan bella allá arriba, porque no bajas luna querida, porque no te haces persona, porque no apareces ante mi, y me quieres tal cual soy, y yo te querré tal cual como seas, te quedarías hata mas allá del amanecer, y veriamos como se ve el cielo sin ti, si las estrellas te llaman diles que ya no las necesitas porque yo te entregaría un amor infinitamente mas grande que todas ellas. Luna tu que escuchas calladamente mis secretos prometo siempre ser te sincera, ya no tendrías que cuidar la noche pues yo cuidaría la tuya, seria la guardiana de tus miedos y tus secretos y...
Luna porque no me respondes, porque no me respondes...
¿Es que acaso no me quieres? ¿es que acaso no te importo? porque juegas conmigo, solo respondeme luna dime si bajaras del cielo...

DIME SI BAJARAS DE ESE MALDITO CIELO!...

Mi garganta se seca con ese ultimo grito, mi mejilla siente una lagrima, veo como se termina de quemar lentamente el cigarro en el suelo, entro a mi casa y echada sobre la cama pienso...
Que patético es intentar amar.

Adiccion

Es dificil, es dificil, estar sentada y no pensar en ti, es dificil porque todo me lo recuerda, estoy en mi pieza miro al techo y no lo puedo evitar, pero debo ser fuerte, no puedo caer en aquella tentacion, no he sabido nada de ti, y creo que es mejor asi, mejor no saber nada, estoy mas tranquila, es cierto, camianr por la calle con un cigarro sin tener que pensar que sino llego luego a casa te vas a enojar, es un alivio, pero no puedo ni debo olvidar lo malo, y quizas alguien piense que es masoquista de mi parte leer las conversaciones que teniamos o ver esa foto que no he mostrado a nadie, esa foto que me recuerda que esto es lo mejor, que nuestra vida juntas terminara con una de las dos recibiendo flores, como aquel poema que escuche...

Es dificil, acordemos en eso, no se aun como lo hago, no se porque nunca nos odiamos, como nos dañamos tanto, como nunca nos dejamos en paz a tiempo, como esto se volvio en una adiccion.


Piece by piece/ Katie Melua

Balance

A la fecha he perdido:

13 kilos, 3 lentes, 2 celulares, algunos amigos, alrededor de 15 centímetros de pelo. He perdido más días de los que puedo contar, perdí clases, es más perdí ramos y alrededor de un millón de pesos, perdí una cigarrera, perdí mi carnet y documentos, perdí una visa, una agenda, un girasol, las ganas de comer y el ritmo de mi vida. He perdido sueño y energía, he perdido esperanza, confianza y actitud, he perdido sangre, sudor y lágrimas, he perdido una polera y un polerón, 2 pendrive y la oportunidad de tener un computador. He perdido la calma y la paciencia al hablar. He perdido y destruido todo lo que soy, todo lo que me hacia especial.

A la fecha he ganado:

3 kilos, 200 dolores de cabezas, 6 berruguitas en mis párpados, 35 granos en mi cuello y una mancha que no se quita. He ganado un bulto en mi nariz y uno en mi cabeza, he ganado rabia y dolor. He ganado una visita al neurólogo, infinitas charlas con mis autoridades paternales, 1583 conversaciones que no llegan a ninguna parte, he ganado enemigos, o por lo menos he sumado gente que no le agrado, he ganado paranoia y desesperación. He ganado cosas que no puedo contar porque no tengo a quien hacerlo, he ganado fríos días en soledad y odio hacia mi persona, he ganado una nueva percepción de mi misma. He ganado algo que ya no quiero. He ganado algo que no soy.

Y el resultado es...